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Keep Running,Mr.M

在路上……

 
 
 

日志

 
 

The city of my own  

2012-05-07 20:25:49|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(一)

从公司出来,面对的依旧是荒芜的夜。

朋友有了新的生活,交集少了,一下子空出来好大一片时间,看得我心里发慌。抬头看天空,思绪将背景置换成旧城区的人群,他、她、他、她、他,从身边不停地掠过,略过……那个声音又响起来:M,为什么你会在这里?

当初我就不该让你这个烂问题冒出来!我愤恨的想着。

地下通道的入口,我又开始幻想那交错的犹如蚁穴的地下通道中,大婶煮着一锅一锅的麻辣烫,氤氲的蒸汽混合着夏季的热浪从地表渐渐升腾上去,化作一片灰蒙蒙的天。眼前的国贸大厦渐渐的在灰蓝色的天空中浮现,我忽然回过神,责备自己竟然开始怀念。怀念一方风土,怀念一种味道。

然而为什么我在这里这个问题始终都在。我开始想起自己那荒谬的人生,想象自己像疯子一样蓬头垢面的背着深灰色的背包,鞋背上系着极紧极长的鞋带,惊慌失措的从北面跑到南面,再从西面跑到东面,得到了,丢掉了,捡起来,放下了。于是,每每经过桥头的乞丐,看他风雨无阻的半躺在桥的正中央的栏杆旁,面前的盆子里留着1元7角前的硬币,赤着脚,我竟然开始羡慕起来。

年轻人,你休想得到宁静!

这话不假,我为还有人肯说真话而欣慰。离开父母后,我是从来都未曾得到过半点宁静,我为爱情,为理想,为一切无法触摸的东西折腾的死去活来,直到修炼成现在的自己,若我只是只狐狸,只怕也会说话了。在这修炼的时光里,我可能得到过片刻的宁静?没有,半点也没有。我挣扎着到了今天的位置,这中间没有半天是曾安心过,面对未来,我希望自己可以说我惶恐,我希望自己可以说我胆怯,我希望自己可以说我没安全感,但是我不能,我不能,我终将无法宁静。

 

(二)

M庆幸自己的窗口朝向北面,这样清晨东升的太阳就可以轻易的透过窗帘照射在M裸露的双脚上,那种感动连脚指节上的毛发都会为之颤动。他喜欢光,喜欢一切与光有关的东西,不管是阳光,灯光,霓虹,还是焰火。有光的地方就有了温暖,有了希望,向着光的方向生长,像梵高画笔下的向日葵,一直是M所遵循的生活方式下该有的心态。

拉开窗帘,太阳光恰好照射进突突冒着水泡的锅子里,锅里煮着当早餐用的鸡蛋,那颗鸡蛋此时在水里投射下自己滚圆的阴影,随着升腾的水泡闪烁个不停,一旁的豆浆早已经冲泡好放在一边冒着丝丝的蒸汽。M觉得生活应该被自己安排的得体且有规律,即便是一个人的时候,也总是需要床铺在离开后能保证舒展的棱角和干净的被面,而除了早餐中该补充的蛋白质和维生素,清洁的水质也是必不可少的,当微凉的水浸透面部时,他理所当然的可以幻想自己全身都浸透在水晶一样的湖水当中,这样的开始是美丽的,M确信自己可以做到,而这样的开始他也一直希望有个人能和他分享。他想象一个男人裸着上身坐在自己的床的另一边,眼微微的迷糊着。是的,M当然的要比那个人先起床,他去整理卫生间,他去准备早餐,他去准备两个人的衣服,然后的节目,才是那个人的起床,看一切都被M打理的井井有条。这样的人选有吗?还是说必须有这样一个人享受他所带来的各种便利?而他该用什么样的方式回应呢?于是,当两个人在一起的情景出现在M脑海中时,复杂的程度似乎已经超越了他所能想象的生活图景,而当一个人的生活只剩下了他和他所热爱的这座城市的时候,他竭力的想象自己像城中广场上的一株向日葵,面朝阳光,奋力的向上生长,让自己远离浑浊的地面,越发的接近真理的天堂。

M在路上,倾向于选一条植株多且茂密的路来走,尽管鼻炎侵扰了他八年,他仍然闻得见花香,割草机刀口下的青草气,甚至春天新翻的泥土气息。岁月虽然抹不掉记忆中的画面,却难以挽留下任何人,任何事的气味,他贪婪的享受着路上的花花草草带给他的快乐,那情景好像他并不是在城市中,而是走在自己所喜欢的任意一条乡间的小路上。M说:只要我愿意,我可以忘却这具肉身所承受的所有痛苦,只剩一付灵魂漂浮在这城市的上空。

另一个M喜欢的节目是道早安,那表示自己已经从休息当中醒过来,准备迎接新的一天。他不记得那是哪一天,他走在路上,忽然开始和QQ上的每一位在线的好友一一道一声早安。然后看他们也向自己道一声早,这让他觉得自己其实并不孤单,并且被人所接受着。从那以后,便经常性的在早晨心情不错的时候,走在路上,和朋友一一道早安。有时候会多聊两句,有时候就仅仅只是早安。后来,这和那些明信片一起,渐渐的成为了M生活中的一缕阳光,温暖而明亮。

M说,在经历过那么多事以后,他开始学着去爱自己,那不仅仅是指给自己好的衣服穿,好的食物享用,更多的他开始关注自己的内心,发觉那些能让自己坦然的事情。他觉得奇怪的是明明这座城市冷漠到没有给他留下任何可以留恋的东西,他还是要说自己喜欢这里,即便往事的剪影里只剩一片黑白,那里也有我们曾绽放过的青春。

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