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Keep Running,Mr.M

在路上……

 
 
 

日志

 
 

解脱  

2011-07-14 22:50:13|  分类: M人M语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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解脱 - Mr.M - Keep Running, Mr.M
 

  看到他博客里更新的最新一篇博文,讲的是自己如何慢慢接近另外一个男人的故事,又如何的觉得这样的好感预示着美好的未来,我明白我终于看到自己想看到的东西了,明白终于在某天午夜,晴天一声锣响,曲终人散,即便是我这样久久不愿离去的人,也明白,这独角戏,终了
  
  凌晨四点,我把屋子里每一盏灯都打开,换床单,收拾屋子,擦桌子,扫地,收拾完,坐在床沿,忽然的屋外响起出殡的锣号声,幽怨而凄凉,我却听出一丝安慰,安慰某人终于摆脱人世的种种,去了

  我不是说我也想死,我的悲痛远不及那个程度,执着着思念了两年的光阴,自己都觉得病态的彻底。在第一缕阳光冲破远处的楼层,第一抹朝霞从东方的江面上喷薄而出的时候,我突然感到新生的力量

  朋友看我比自己看自己还要透彻,好几个人都告诫我说:别把自己的幸福全都寄托在别人身上,该有自己的生活。是啊,看我多笨拙,饶了好大一段路,才明白过来,离自己竟然已经那么远,那么远

  有些习惯,不自觉的坚持了两年时间。总是习惯性的上线阅读他的QQ签名,总是不自觉的每次进博客就看最近访客里有没有他的名字,总是在他每次来过之后就更新一篇博文,与其说写给自己,倒不如说想给他看

  抱残守缺是种病,抱着电话,电话另一头朋友一直安慰着电话这一头默默落泪的自己。我说,我该像你一样洒脱,删掉所有关于他的一切,我删掉了他的QQ,关掉了博客的来访纪录,那些固守了两年的习惯,该为自己改变了

  “有必要吗……”就在我删掉他后,他竟然加回了我,又问了这句
  “我饶不了自己。”
  “都这么久了”
  “要知道我是怎么过日子的。”
  “唉”
  “我不怪你,是我自己的问题,没办法的事情”
  ”我也不知道说些什么好“
  “给你看个东西吧,或者会明白”
  “哦”
  “我博客的一篇”
  “《你在看我吗》是另一个开始,一个开始跟自己和解的女人所能做的所有都在里面了。我最喜欢那首《我最亲爱的》,我听了很多遍,MV也看了好多遍,能推荐的朋友都推荐了,心里却一直放着一个人,前段时间晚上在街上偶尔碰到了,他朝我打了个响指,没说话,就走过去了。我也没有停步,继续朝前走,心碎了一地。
不知道从什么时候开始,我很想见到他却又很怕再见到他,不是因为他,是因为怕听见自己心碎的声音,太过残忍。
他后来在QQ里留了言:小伙子不错嘛,又瘦了呀。我没有回,又一次听见自己心碎的声音。
他后来又在QQ里发了两张魔兽的截图,说:这个图好壮观啊。我把图删掉,还是没有回他,又一次的听见自己心碎的声音。
其实很想知道他近况,想知道他过的怎么样,但是我抑制不住自己的感情,当初分开的时候,他说:也许从此,就相忘于茫茫人海,当时我听见他这么说难受的哭了出来,却不明白为什么。如今我终于知道了,因为从他口中说出的,恰恰是我的真相。
也许他可以像什么都没发生过一样,在路过我身边的时候,用一个漂亮的响指代替尴尬的招呼,也许他可以很潇洒的在网上称呼我小伙子。但是我做不到,在我终于明白自己将自己拉的比天涯海角还要远的时候,我想要的只是好好的休息与不去触碰,遗忘?抱歉我做不到。
我最亲爱的,还能这样叫么,或许那天你在梦里的微微一笑,正好应了我某天的一声呢喃,我们离开了好远,好远,其实我很想亲口告诉你,我很好,不用担心了,我很想念你,但是我很怕再见到你,我怕再一次听到自己心碎的声音,因为爱你,所以才要离开你。”
  
  “自己照顾好自己,哪一天可以了再回来找我,你现在一个人过日子我也已经很放心了”

  他的最后一句话,看到这里,我再没有回复了,我一直在想,他说将来有一天可以了再回去找他,找他做什么呢?既然能去面对他了,说明已经放下了,放下了,为什么还要再去看呢?想到这里我忽然的笑了,我知道,我就要放下了。
  
  何必再相见呢?

  折腾了一个晚上,满大街的找吃的,当我独自坐在快餐店玻璃窗下痛快的吃着早餐的时候,我终于发现迷失了两年的生活终于回来了

  我解脱了
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